A 小孩：「你这个玩具可以给我吗？」
B 小孩一时语塞，无法回应， A小孩以为默许，就拿走了。
隔天B 小孩家长气愤地找老师理论，质问：「 A 小孩『抢』我家小孩的东西怎么没处理！」认为家长必须道歉，并好好教A 小孩反省：「不该要求别人送自己东西。」奇怪，社会教人「不可以向别人提出你的要求」，但是没教「可以拒绝别人对你的要求」。
我常在教育现场遇见这情况，所有「错误」都被指向提出要求的A 小孩，他不该主动（不要脸地）要求别人送东西。可是小孩用自己的方式满足他的需要，也问过对方，满符合此年龄能用的 ... ，或许他只要多一个步骤：「等对方回应后才能拿」。
A 小孩问了， B 小孩回：「好。」双方都确认了，也还是有争议，因为隔天B 孩他妈又来了，她说：「 B 小孩是被胁迫才说好，并不是真心的。」并指责A 孩应该要顾虑他人心情，说「好」只是客气，不是真的，总之A 孩不可以要求别人送他东西。
B 家长认为社交礼仪表面答应是客套话，有时说出来的跟真正心意相反，做人做事懂得揣测对方心意。又是奇怪的事。
那么，为什么不能直接拒绝呢？拒绝是明确保护自己的方式，不可以就是不可以，不是吗？
社交上不直接拒绝，似乎是顾虑拒绝会让对方心理受伤，太多次的拒绝会让对方不愿意再付出，减少互馈，婉拒才能保留面子。
好乱呀！其实不如教导被拒绝后的自我调适，拒绝是人际界线的展现，被拒绝不过就事论事，不必恼羞成怒。
未社会化的孩子就不在乎这种事，一下子就忘记刚刚的冲突，继续一起玩，反倒是成人过于焦虑，自认为孩子会受伤。
一门人人必修的拒绝艺术课
当心理出现警示，觉得很不愿意或再也不想的感觉时，就是对方超过界线了。超过界线要拒绝，超过能耐、超过意愿的部分，也需要拒绝。
人生之一次抵抗从两岁起，在自我意识萌芽后会以「我不要」排斥管教以展示 ... ，意即我反对你加诸在我身上的那些，这便是拒绝，我知道我不要然后直接表现出来。
大部份的人不是没有界线，而是是拒绝不了他人的要求，一种是自我感太弱无法明确拒绝，另一种并非不知道要拒绝，而是更担心拒绝后别人的反应，例如怕对方受伤，担心被群体认为不好相处，考虑到太多后果而说不出口。
其实，只要修改太过直接的「我不要」，真诚的表达，有礼貌地拒绝别人即可，「拒绝的艺术」是有程序的倾听和说明，需要练习才会表达。
拒绝前先真诚倾听
你知道你不要，「但别马上说不」，先倾听对方诉求再回应。先同理对方一定要找你的原因，听完再表示你的为难，句子型态是「Yes??But??」，如「你的困难我明白了，但真的很抱歉我帮不上忙。」如果面对面很难拒绝，可以先说「让我考虑考虑」，回去后再以网路工具详述拒绝的理由。拒绝是一定的，但在表达上「别马上说不」，给对方留一点空间。
拒绝时坦诚相告
拒绝时尽量坦诚，别用委婉又模糊的理由，别只说：「不好意思，我不方便」，讲不清楚容易让对方误会，不妨诚恳说出拒绝的真实情况与想法，像是：「不好意思，下个月我有五件案子要做，又是承办人，时间上处理不来。」说明时，态度要温和坚定，不行就是不行，别担心对方受伤，真友谊该经得起考验。
采取补偿式拒绝
若担心总是拒绝，怕朋友下次不敢再说，就使用「下次??如何??」句型，主动补偿，以自己可接受的方式反邀对方。例如：「抱歉，这次有事无法赴约（其实是不喜欢封闭场所），不然下个月我约你去这好吗（公开场所）。」
拒绝是一门艺术，我们可以这样做！拒绝他人会顾虑对方受伤，怕被群体认为不好相处，考虑太多后果说不出口。其实，只要修改太过直接的「我不要」，真诚陈述「你的困难我明白了，但真的很抱歉我帮不上忙。」，或采下次一定补偿的拒绝，便不用委屈自己，而合宜的拒绝他人。
拒绝生气或可怜的情绪勒索
拒绝之所以困难，有时是人情压力，有时是顾虑对方被拒后的情绪，过于同情对方而使自己退让、配合，但若这份体贴被利用了，对方以情绪作要胁，迫使你做不想要的事，就变成情绪勒索了。
情绪勒索定带有目的，会要你做些什么才行，最常出现两种形式：生气威胁或可怜无助，前者是对方表现愤怒，让你害怕若不答应他会搞破坏；后者是对方可怜兮兮，让你担心不答应他会想不开。
遇情绪勒索时，勿被情绪吓到，它只是工具（甚至是一种表演），先分辨对方勒索目的为何，冷静评估再做反应，设定能做与不能做的范围，再决定怎么表达。
见招拆招，拒绝情绪勒索
拒绝情绪勒索有四个思考点：
1. 先分析对方目的对方到底要你做什么？
目的又分为表层及里层。
妈妈情绪勒索要你结婚生子（表层），其实是焦虑抱不到孙被亲戚笑（里层）。
同事情绪勒索要推业务给你（表层），不负责的背后其实是能力不足（里层）。
朋友情绪勒索要你天天陪他（表层），其实是他卡阴又说不出口（里层）。
里层是对方心里真正的目的，当你懂他的心理状态后，较能从容不迫的思考如何应对。
2. 问自己若拒绝会担心什么
妈妈说：「你不去相亲我焦虑睡不着，你知道我来日不多了啊??」若这句话让你感到压力，试着思考以下两点：
如果你觉得不从会很恐怖。
怕妈妈因此身体不好，不敢拒绝，好的，那就「阳奉阴违」吧，选自己能做的做，不能做的打混，完成表面功夫。
如果你知道那是假的，只是难免担心，不上不下。
那就「先拒绝一次试试」，看看后果是不是真如她讲的那样。能拒绝才有本钱，才能进一步与她沟通背后目的，避免做你不愿意做的事情。
3. 不妨采取「时而答应、时而不从」
不必每次都要警报响起刻意拒绝，心情好时答应、不想去时不从也可以，这样就有自由与选择。例如去相亲，先定出你能接受的范围，如何体验新鲜事自得其乐，或角色扮演听听别人的故事。若这次不想去，就真诚说明原因，态度温和、坚定拒绝。
4. 下下之策是无赖沟通
如果无法拒绝勒索又不得不做，那就使出下下策，把被勒索的事情扩大层面，拉对方进来一起负责，例如说「不是我不帮，除非你进来示范啊」，想尽办法把对方牵扯进来。
拉对方时不必理性沟通，反而是无赖沟通，「你不行我也不行啊，你威胁我就哭好了??」用「番」的、用「鲁」的、用「吵」的??，向对方传递「我就不行，要就你跟我去??」的气势，让他也要付代价，就能减少下次再被勒索的机会。
人际关系就是要磨合「所有问题都是人际关系的问题。」这是心理学家阿德勒的名言，生活里总需与他人互动，人际界线也需要时间磨合，表达拒绝可以划出界线，相处久了自然如跳双人舞般灵活地进退。
