前阵子王瞳在《耶一同进城》的直播中，坦承自己近十年来的心声，引发网友热烈讨论，内容包括了「好像跟一个机器人、木头结婚」、「我不是要一个很会做家事的老公，是陪我聊天、陪我吃饭，两人在街上散散步，很简单的幸褔」。《邓一个人咖啡》在今（27日）的直播中，邓惠文医师便针对「夫妻情趣不同调时，该如何理出相处之道」做解析，探讨难道老实跟情趣不能同时存在吗？直言「情趣对某些人而言是奢侈！」男生其实需要真正的温暖去启发！
如果另一半真的是个不折不扣的老实男，想要跟他相处的很好、很满足，到底有什么秘诀？很多人会觉得要情趣一定要找渣男、老实男一定会过得很寂寞，情趣跟老实永远无法兼顾，一旦有这样的想法，好像就掉进一种宿命的悲剧裡，邓惠文医师说到「如果没有超越的去思考，真的很难找到两者的中间点」。
其实这是很典型的婚姻选择题，我们常会听到一句话是说「谈恋爱是一种（对象），结婚要找的又是另一种」，但如果今天你把婚姻跟恋爱做区隔的话，往后你在婚姻面对所有的柴米油盐酱醋茶有压力时，就很容易会去回想那个有爱情、有情调的美好过去。
很多人会说「我跟他在一起久了，好像感觉不到他的存在了」，邓医师分享，其实以前自己是一个很喜欢换鞋子的人，但已经很久没买新鞋了，现在会买鞋子都是不得已的状况下，到了一定的年纪后，「开始会很珍惜那些没有存在感的东西」，就像珍惜旧鞋不会「摩脚」。
其实当我们经历很多事，会开始在意自己的成长跟个人精进时，会希望另一半更好也能处在一种自我精进的状况，不会让你常常需要花时间分心在他身上、把自己的能量花在那边消耗。
会希望另一半的状态稳定是因为我们本身够热情，另一方选择我们的热情是因为，有人可以帮他处理那些对他来说很难掌控的情感，邓医师解释，这是一种很好的互补，但补起来后，还是要找到相处的方式，才不会导致最后互相憎恨。
如何真实面对你的需求？
1、好好问自己「你到底爱他什么？」如果你回想起曾经对他的感动，你一定要知道这就是你选的大局，你能对这样的稳定重新燃起一点欣赏跟尊重。
邓医师提到，如果你没办法回到那个基础欣赏点的话，后面的东西是无法谈下去的，在没有基础欣赏的感觉下「任何事情都会像是指责」，对方大概也没有办法跟著你的引导走。
2、回到自己的需求，好好地思考「为什么在生活中你会需要看到他某些行为？」
邓医师引用妇产科医师陈保仁说过的话「夫妻如果互补的话，不要死盯著对方没有的东西，尽量去看到他的优点，因为男生是需要真正的鼓励跟温暖，才会启发他去做点什么有趣的事，如果他没有想做什么有趣的事，那你只能想办法让自己做更多引导的氛围」。
如果我们很需要对方主动的表达，是不是在我们内心有很多需要确认的部分？是不是很需要确认对方很爱自己、是不是很需要确认自己的存在感？情趣就像生活中的一种方式，对某些人而是非常棒，但对某些人而言可能是种奢侈。
如何开启彼此的沟通之路？
邓医师解释，大家可以用「邀请」的方式，告诉另一半自己期待跟他有什么样的相处跟需求，不要理直气壮的觉得自己都是对的，而是站在「你只是说出自己的需求，他也能有不同的意见」，你表达你要的，他也能表达他想要的，谈谈彼此间的需求跟恐惧是什么？
邓医师更透露自己的经历，每次跟另一半沟通说了很多话之后，得到的永远只有一个点头后他就去看足球赛，在经过追问之后终于得到答案，在那之后自己再也没有闹过，他说「如果那时候我没有去看足球，我不知道我会对你说出什么难听的话，而你可能没办法像我平常『包容你对我讲难听话』时那样包容我」，其实有时候对方的闭口不谈或你所认为的逃避也许是他在给彼此一个转圜、消化情绪的方式。
既然你已经选择这个人，势必要站在「平等立场」换位思考对方的角度，当然很多人会觉得女生会需要更多的关爱，这一点没有错，但如果要的话一定要「要得到」、要用对的方式去要，这叫智慧。
小聪明不是真智慧，只会让你看起来好像很会争取、强调你的 ... ，但你有没有真正的 ... 来自于你有没有真正的信心，你不是在对方冷淡、失去注意力时，焦虑、恐慌因此发出更多挣扎，却反而让对方更害怕离得更远，我们需要的是在对方冷淡时，自己不受影响，很安全的觉得能够去观察一下什么 ... 对他来说有效。
无论无何，共通的原则是回到两个人在一起互相欣赏、互相尊重的本质上，自己会快乐一点，彼此的相处也能到达另一个境界。
