我们都很容易注意他人的缺点或弱点。别人的缺点有时会对我们造成威胁，但有时也能拿来攻击对方，这就形塑了一般人的想法：与其把重点放在寻找对方的优点，不如专注找寻他的缺点，因为这关乎我们的安全。
人类因循动物本能而生存，所谓本能，是把存活下去当作目标的生存方式。为了存活，就必须让自己比他人更为优越。想要让自己更优越，就需要了解他人的缺点与弱点。
正因如此，人们不喜欢暴露弱点，一旦被别人发现弱点，就很容易受到攻击。相反地，大家会想要展示优点，因为比其他人更优越与能继续存活的安心感息息相关。每个人都有「自尊需求」（Esteem Need），想要被认同、被称赞、获得他人赞赏，这样的欲望早已存在于与生俱来的本能之中。
你确实了解自己的优点和缺点吗？举例来说，若某个人帅气有魅力，拥有跟大家立刻打成一片的卓越沟通能力，我们就可以说他具有相当强大的优点，这就是生物的优越性。
然而在这个世界上，大多数的人，甚至可以说绝对多数的人，并不具备这样的优势。不是帅哥、不是美女、身形肥胖、个头矮小、低学历、低年薪、内向、不擅长说话、负面思考……，有着各式各样的类型。
赞美要有深度，产生共鸣是关键
大部分的人如果想要跟别人的关系变得更好，会去挖掘对方的优点，并且提出来称赞。诸如「你长得好高，一定很聪明吧」、「你好年轻，充满朝气」、「你在很好的公司上班耶」。赞美能满足自尊需求，让我们有好心情。
不过，有时候向对方释出善意、赞美对方的优点，反而会带来反效果。这种情况容易发生在这个人已经很习惯被称赞的时候，对方常常听到「你好美丽」、「你在上市公司上班，好优秀啊」这类的话，对他们来说，虽然反覆听到不至于让他们不开心，但这些赞美充其量是一种「自我确认」而已。
换句话说，这样的称赞只是让对方觉得「又来了」、「又是讲这些」，进而产生「你随便评断就草草结束」的感受。「这些客套、奉承、谄媚拍马屁，只是你为了讨好我，想抓住机会往上爬的手段」，若对方这么看你，你的行为只会让双方的关系加速变成主从性质。
面对这样的人，从他们不为人知的一面或辛苦的生命历程来着手，是比较有效果的。「你的用心周到无人能及」、「这个做法这么特别，会不会很累人呢？」、「这么困难的企画案，你竟然能够迎刃而解」，像这样从表面聚焦到内部，是一个不错的 ... 。
对方听完你说的话之后，便会开始回顾过去那段辛苦的日子，侃侃而谈自己的历程。就结果来看，这也是一个让对方赞赏自己的好机会，让人特别开心，因为当事人会沉浸在当时的成就感。称赞对方时，要循序渐进地从表面一路延伸到心路历程，才能获得共鸣。
正面看待对方的弱点
若想要更进一步打动对方内心，可以把焦点放在当事人自认的弱点上，改用积极的方式称赞他的这项特点。例如，对于内向的人，你可以反过来称赞他安静的性格，「要怎么做，才能像你这样温和沉着呢？」
「我的弱点竟然没有被批评，反而获得正面评价！」这个人想必也非常惊讶。一旦他的存在被你深度分析并获得好评价时，他的自我肯定感就会显著提升，同时，你的洞察力也会令他佩服，增加不少对你的信任感。
试着从日常生活做起，练习将负面形容词转换成正面的赞美吧！例如把「聒噪」换成「活泼」、「廉价」换成「物超所值」、「单调」换成「整洁」、「吝啬」换成「节俭」、「肥胖」换成「秾纤合度」、「强势」换成「具领导力」、「固执」换成「前后态度一致」……如果我们在对话中多多使用正面积极的词句，一定更能让对方感受到你的知性与品格。
